Reflexiones en familia

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Viernes, 16 sep (RV).- Hoy hablaremos de las relaciones de dependencia que muchos hijos crean con sus padres, incluso en edades adultas. Todos los seres humanos complementamos las relaciones fraternas con nuestros padres con un sistema de soporte formado por amistades afines y algunos familiares selectos. Muchas personas hacen esto naturalmente, aunque no tengan una relación problemática con sus padres. Tener un sistema de apoyo propio no solamente enriquece tu vida, sino que disminuye las exigencias emocionales en relación con tus padres, lo que facilita la relación filial.

Si bien se puede decir que no es una constante, si es muy frecuente que existan diferencias entre padres e hijos, y una manera de llevar mejor esa situación es a partir de la red de amigos y familiares afines. Mientras mejor se llenen las necesidades, más fácil resultará aceptar a los padres, sin tratar de cambiarlos. No hay que echar en cara que otros te entienden mejor. Es posible que ellos se sientan celosos y, en vez de sentirte enojado o culpable, tal vez se pueda ver detrás de sus protestas el cariño que te tienen.

En algunos casos es preciso crear distancia en la relación con los padres. Es conveniente reconocer que se necesita ser más independiente y autosuficiente ante los padres, más cuando las relaciones padres e hijos no se dan en buenos términos. No hay duda que el dinero es una forma muy común de tratar de mantener control sobre los hijos adultos. El dar o retener ayuda financiera (incluyendo herencias) puede usarse para influir en la elección de carrera, pareja y estilo de vida. Es una forma de chantaje. Como adulto, hay que reconocer que la independencia financiera es parte de la independencia emocional.

El propósito de construir y tener un sistema de soporte de relaciones es colaborar en la formación de apoyos emocionales, con quienes se pueda contar, de donde se pueda tener modelos positivos, cariño y afecto sin condiciones que comprometan la integridad personal, es decir sin manipulaciones ni chantajes de ningún tipo.

No hay duda de que muchos padres son duros, indiferentes, maltratan física o psicológicamente a sus hijos o los chantajean no porque quieran de manera premeditada hacerle daño a sus hijos, sino porque responden a esquemas y modelos de crianza difíciles, a situaciones de su niñez que condicionaron sus comportamientos de adultos. Muchas veces los hijos somos conscientes de que en la base de la conducta de nuestros padres hay situaciones de abandono o fueron ignorados en su infancia o maltratados. Si no se está muy familiarizado con la historia de la madre o padre conflictivo, sería útil que se tratara de averiguar para tratar de entender con más elementos su comportamiento.

Manuel contaba en el consultorio de su psicóloga que su madre había sido excepcionalmente dura con él, lo que motivó a que sintiera que algo en él andaba mal. Indagando sobre esta situación en el seno de su familia, le preguntó a su hermana cuál había sido su experiencia con la madre cuando era niña. La hermana le dijo que ellos habían tenido como dos madres, una severa e injusta con él y otra más suave y comprensiva con ella. Esto contribuyó mucho a su autoestima. Más adelante, Manuel averiguó que su madre había tenido experiencias negativas con figuras masculinas en su niñez. Esta información sirvió de mucho para darse cuenta de que los problemas con su madre no habían sido causados por su conducta, sino por una experiencia anterior de su progenitora.

Es necesario tener en cuenta que el objeto de indagar en el pasado de nuestros padres es darse cuenta de que la conducta de estos padres difíciles es cuestión de ellos y que lo más sano que se puede hacer por uno mismo es no seguir la corriente, aceptar que no van a cambiar y dar respuestas más autónomas. Esta conciencia permitirá a padres e hijos construir relaciones más sanas, conociendo el origen preciso de los problemas.

Textos: Alma García Locución: Alina Tufani Díaz